Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as
novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para
o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante
que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o
corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou
apaixonada.
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa
de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele
desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe
foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar
alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar.
Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando
entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no
espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no
mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do
jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até
o fim-de-semana.
Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador.
E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou
tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de
Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do
Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui
e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu
respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter
falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada!
Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o
Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu
regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde
demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba.
Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava!
(nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não
desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu
soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém
dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro
do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo
mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu
aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era
prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na
estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava
minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que
estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É
melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na
entrada do prédio onde trabalho
tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô.
Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na
hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e
reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu
azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu
andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois
assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador
deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a
iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e
disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz
voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo
preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei
escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo
possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se
imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para
que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou
muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse
para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não
consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado
dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente
e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando
para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele
fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a
apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou,
esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou,
ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando,
enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro
que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou
profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração
cachorrinho..." Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no
quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
"Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um
bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e
pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Sua amiga.
Bom final de semana e cuidado com o que comer!!!!!!!!!!!!
